十一月的第一周

没为十一月的第一周想到合适的标题，暂且敷衍一下。事实上这不能算是完全的十一月——周一和周二还被十月占有着。十月最后一个周末，我“学”会了两项新技能——分别托实验室同门和室友的福，我学会了玩《饥荒》和打网球。说是学会，但还完全没有理解这两项活动，唯一感觉明显的，是我们应该珍惜稳定生活的感慨和手腕的酸楚。

周五，一位远在新加坡上学的室友竟暂时放弃了新爷的身份，回到了就别的学校。一群老朋友去唱了歌，吃了火锅，到了晚上，把又要匆忙离开的新爷送到了地铁站，剩下的人继续步行回学校。想了想，以后的生活大概会有很多这种短暂相聚，然后匆匆又分别的情况。
周六，去吃了广式早茶。店门口是一块醒目的牌子：若遇到困难，可以直接向店员提出要求，免费吃甜点。这样的小店我也仅仅只是在B站的探店视频中见过，感慨一下真的有人愿意借一点光和热给正在遭遇刺骨凉的普通人，也算是给每一位顾客的一点暖意。

我不是南方人，这家店的口味是明显的甜咸口，却很意外地对我的口味。于谦大爷似乎在《人间烟火》里写过广式早茶，让三年前的我提前预知了广式早茶的口味——那是混着悠闲、惬意还有普洱茶特有的清爽的感觉，虽甜度报表，倒也不至于腻。

晚上，朋友圈突然被家里的初雪霸屏。除去忙碌的高中生活，这种天气总要在家里涮火锅吃的。虽是周六，但总归有人在风雪里忙碌奔波。

月光并非照耀着每一个人

这天夜跑路过白石桥，好不热闹。每逢迎新晚会前一个月，这个地方就挤满了各种展示才艺的学生：电吉他、街舞、架子鼓、诗朗诵，还有各学院的晚会主持人在练声，有路过这里手牵手的小情侣……仿佛是一面镜子，在2020年被疫情彻底打碎前也曾经照着我们。而现在这些碎片又被重新拼接，组合成一面完整的、像满月一样的明镜，开始照着别人——比我们还要稚嫩的那群人。

“月光并非照耀着每一个人。”这句话是我几天前在高中母校一位语文老师推文中看到的。邦达列夫在自己的散文中写下这句话，为那些不会主动追逐月亮的那群人惋惜。他似乎认为，那些在楼群闪烁的灯光彻底熄灭后就睡着的人们，注定会错过月亮的光泽最好的时候。今天我也想起了这句奇怪的话，但不知道是该释怀，还是应该继续为过去耿耿于怀。

今日立冬

十一月的第二周，2023的冬季正式来临。这一天，做了两件“大事”。第一件事是查了下半年的教资笔试成绩，结果是最简单的一门综合素质不合格。看到别人说，就是因为科一太简单，导致竞争力一下子爆表，这何尝不是一种悖论呢？考试越简单，它就越不简单。

第二件事是为了给这一天一点点“仪式感”，我装模作样地学墨客的做法，用蹩脚的行楷写了“立冬”二字。若不是因为纸是练习纸，我高低给他装裱起来挂墙上。

可总算是盼来了冬天，这简直就是我为之而生的季节，我就出生在深冬。冬天足够理性，足够令人清醒，没有人会在冬日的午后轻易睡去，冰冷的手脚一直在提醒你这并不是展现自我的时候。所以，与冬季息息相关的冷字通常也与不好相处挂钩，什么“高冷”、“冷酷”……完完全全是热情、温暖的对立面。

几年前上高中，在冬季最冷的时候我仍然骑行上下学，同时拒绝了住校和与别人拼车，自然也经常因此在冰天雪地里连人带车滑上一跤。彼时的我觉得这很朋克，免去了麻烦别人，也让自己不至于在关键时刻同室友闹矛盾，但最重要的，是向自己证明了我足够坚强。

今日周六，成都断崖式降温的第一天，从下午开始就一直在下雨。总想做点事情来避免胡思乱想，所以下午去加了一会班。晚饭后和同门告别，决定自己走回寝室，耳机里是网易云的日推—一首法语苦情歌，个人觉得十分衬托这样的天气。

晚上还在下雨，室友说他没带伞，是一个本科的妹妹他送回寝室来的。我随即大声斥责他没有留下对方的联系方式，然后给他谆谆教诲：加微信，正式道谢，然后顺其自然。我说，如果换了我，一定会去要联系方式，然后遭到了质疑。
周一，午饭前刷qq空间，偶然看到了初中同学J在发自己婚礼的预告，于是转头告诉了初中同学Z，他的反应也没有让我失望：“啊？”
J是曾经班上的历史课代表，为人低调腼腆。即使是多年以后，别人见到她的结婚照后还是会感慨一番：一点都没变，还是那个女孩。
于是，我从记忆里抽出上一辈贺人新婚的短信文案，装模作样地在评论区打出一句：新婚快乐。

人类是一条污染之流，我得去做大海。

16日晨，无眠。脑中有个自称为伊壁鸠鲁的声音在与我周旋。
“我不知道，别人的评价就那么重要？”
“我不在乎别人的评价，我想让事情是它本来该有的那个样子。”
“它已经是了，只是你还没看见罢了。你的感性永远排在感性后面。”
“不，我不知道怎么去定义该有的样子。是生产车间高度和谐、机械式的重复吗？是具有纳米级精度的光刻机那样吗？是欧拉证明全体自然数倒数和的逻辑那样吗？”
“欧拉，他要证明上帝的存在…”
“可是，上帝已死。”
“是的，上帝已死。你的上帝也未曾存在。你还有耳朵，用它们听听你周边的音乐；你还有眼睛，用它们看看你周边的色彩；你还有四肢，用它们感受一下本该从你身边消逝的风。”
“我知道，不听从自己的人注定要听从他人。你看，他们说，你要多努力…”
“嗯，你是得多努力，努力从他们的看法里出去，然后才能看见你的五湖四海。”
“活着就是为了别人的肯定，为了一点点薄薄的面子？我曾经有过…”
“活着是为了快乐。”
…
“我不信我要为了我的诞生而赎罪，我不想信我就这么走进了一个苦匣子。我有太多未竟之志，它们越积越多，最后将伴我一生。陈清扬？王小波？他说人生下来就是为了忍受摧残，一直到死。”
…
“行乐直须年少，尊前看取衰翁。”
Found out
Treasures are always lost
Legends are all forgotten
Who are you now?

登山，铜锅涮和颜值

这周六又去补了一下大学四年未能达成的目标——爬青城山。青城山是多数来成都旅游的人向往的地方，山里的空气总比山下好，风景也不至于只有高楼大厦，的确是换换心情的绝佳去处。过去的四年时光里，我似乎总有理由拒绝出门走走的理由，说到底还是爱安逸。不少曾经的老同学来成都玩，我都说不出几处好玩的地方——这点的确让我很愧疚。

其实这次出行准备十分不充分，我穿着并不合脚的马丁靴和不透气的外套，下阶梯时的每一步都仿似苦行僧，于是不得不挽着xixi的手，就像鲁智深挽着林黛玉，但还是收获颇丰：

到了张大千故居，见了张大千的真迹——咕噜问我什么时候把自己的字挂在上面，我当即夸下海口：一年后。可回寝后，我又看了看自己九块九包邮的毛笔+练习纸，决定还是把这个目标改成两年后。
上山路上，咕噜使用wwe美式摔跤的技巧掰开了一个苹果，随机吓到了一个上山的路人小哥。小哥女朋友问他为何如此惊讶，小哥表示感慨：咕噜一下子就掰开了那个大苹果，好可怕啊！
成功卷到了微信运动步数第一的位置，收获了一波虚荣心。
去之前被花猪一句话狠狠治愈：“我和我导师都失联一个月了，自己瞎鼓捣呗！”（虽然明摆着是安慰人的话）

下山后，去吃了一家以腊肉为主题的铜锅涮。之所以说是腊肉为主题，因为涮菜全部都是带腊字的：腊肉腊鸡腊排骨，连汤都带着浓重的烟熏味。我说，这不正宗——书上对老北京铜锅涮的描述，都是往中间的洞里加炭火涮羊肉蘸麻酱吃，而这家店直接用明火加热。

晚上回寝，看到白天拍的照片，惊觉自己为什么这么丑。我寻思平时照镜子时自己是一挺俊的小伙啊？于是打开知乎、B站、百度等学习网站，希望拯救一下我被刺了一刀的自尊和自信。得到的答案众说纷纭：有说是因为心理因素的，自己习惯了镜像翻转的自己，看照片的自己会觉得不舒服；也有人说，是因为镜子是平面，感知不了三维信息，而相机为了模拟人眼捕捉信息，会把镜头设置到尽量贴近肉眼。在与嚎嚎进行长达半小时的学术讨论后，最后得到结论：颜值没问题，是拍照人的问题。

肉体的蔑视者？先拿好筷子吧你！

周一晚上，嚎嚎发表暴论：哲学家都是一群只会说胡话的家伙。我恰好在看尼采的《查拉图斯特拉如是说》，就引用尼采的一句话反驳他：“他们毫不理解我：我不适合这些耳朵的嘴巴。”
可转头又一想吧，作为理工科的学生，我们的确没多少时间思考轻与重灵与肉。于是计算机操作系统有个很著名的问题：哲学家就餐问题。五个哲学家围坐在圆桌上，每个人的中间都放着一根筷子，筷子的总数为2，但哲学家们只有同时拿起自己两边的两根筷子才能吃饭，请设计一种方法，能让不处于思考状态的哲学家可以吃到饭。如果你不具有并发控制临界资源的算法思想，可能就会导致尼采、柏拉图、黑格尔等人吃不到饭。

最后，还是贴几句尼采的金句吧：

这是真的，我们热爱生命；不是因为我们习惯活着，而是因为我们习惯爱。

人类是必被超越之物，因此你要爱你的道德，因为你将死于它们之手。

我所爱的是大地的道德：其中少有精明，更少有日常的智慧。

人类是一条污染之流。一个人必须是大海，以便接受一条污染之流而不被污染。

越寻求升到高处和亮处，他的根就越奋力地挣扎着往泥土里，往下，伸向黑暗和深邃中去——伸向罪恶中去。

精神怎样变成一匹骆驼，骆驼怎样变成一只狮子，狮子怎样最终变成一个赤子。

不听命于自己，便要听命于他人。

我的精神家园

两年前在学校，迷上了王小波的文笔。《我的精神家园》就是他的一本自选杂文集，当时在校图书馆借来看，只看了一部分就放暑假了。我不习惯把借来的书带回家，于是就在网易云听这本书的有声书。到现在我还记得王小波对“沉默的大多数”的讨论，以及他对“恭维”的反思，说的都是世人皆知的道理，却很少有人以他毫不避讳的方式写在纸上。

这天在电梯上，同门抽屉说我的“人设”十分贴合qq这个名为“变形”的表情，似乎被他给说对了。我确实很拧巴，在做决定前，总有那么百八十个“自我”在争抢我的身体，硬生生要把我的决定拉去百八十个不同的方向，最后硬生生错过我最想要的那个结果。也难怪我会认同黑塞的荒原狼，看似人性狼性纠缠在一起，实际是许多个自己在打架，一定要分出个胜负。荒原狼想要跳出“小市民”阶层，不愿意同“沉默的大多数”一同沉浮，可是又挣扎不出自己的圈套，就这样完美地卡在“小市民”和“不凡”之间的安逸中间。这是一种陷阱，一种精神已经在上层而肉体尚且在下层的精神陷阱，它会让你觉得你的精神境界已经足够高明，高明得肉体已经完全被抛在后面——再详细点，就是一种“心比天高，行不随之”的状态，理想是有了，可行动呢？
而我，锡锋的精神家园里有叔本华的部分，王小波写在《黄金时代》里的一段话可以解释这部分：
“陈清扬来找我，她说，人活在世上，就是为了忍受摧残，一直到死。想明白了这点，一切都能泰然处之。企图在梦中一直沉睡下去，这是每个人都有的希望。所谓的真实就是无法醒来。”
可我实际上不满足这种状态的，我想上进，我想让事情是它本来该有的样子。我与我，周旋久，可也只剩下周旋。
十一月即将结束，补充几件在十一月做过的事：